«Общаться с ребенком. Как?» за 20 минут. Краткое содержание книги Гиппенрейтер

Пересказы

1994
Краткое содержание книги
Читается за 20 минут, оригинал — 5 ч

Вступление

Юлии Борисовне Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» удалось синтезировать теоретические труды ученых советской психоло­гической школы и достижения западной практической психологии.

Книга состоит из десяти глав, называемых уроками, в которых автор в доступной форме говорит о вопросах воспитания, приводит примеры из практики, отвечает на вопросы родителей и даже задает домашние задания.

Вторая часть книги представляет собой историю «трудного» подростка Феди, рассказанную его бабушкой в письмах, которые она пишет матери мальчика.

Читателям предлагается взглянуть на проблему воспитания не с позиций дрессуры, критики и одергиваний, а с точки зрения безусловного принятия ребенка, каким бы он ни был и как бы себя ни вел.

Автор считает, что в большинстве случаев именно родители провоцируют плохое поведение детей, и предлагает ряд простых правил общения, соблюдая которые родители способствуют развитию ребенка, сохраняют с ним хорошие отношения и растят уверенного в себе, самосто­я­тельного человека.

Ю. Б. Гиппенрейтер вселяет в читателей уверенность в том, что в процессе воспитания не бывает безвыходных ситуаций: конфликты, возникающие время от времени, при правильном подходе можно решить с обоюдной выгодой, дисциплина может быть бесконфликтной, а «трудные дети» обязательно изменятся в лучшую сторону, если родители пересмотрят свое поведение.

1. Безусловное принятие ребенка

Ю. Б. Гиппенрейтер убеждена, что в основе гармоничных отношений с ребенком лежит принцип безусловного принятия. Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, успешный, послушный, а просто за то, что он есть. Многие проблемы между родителями и детьми начинаются с неосторожных высказываний вроде: «Если ты будешь хорошим мальчиком, я буду тебя любить» или «Пока ты не перестанешь драться (получать двойки, лениться), я не хочу с тобой общаться». Услышав эти фразы, ребенок решает, что любовь родителей к нему условна и возможна «только, если…».

1.1. Потребность в любви

Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому — одна из фундамен­тальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Ласковые взгляды, прикосновения и слова сообщают ребенку, как он вам дорог, важен, что он хороший. Психотерапевт Вирджиния Сатир утверждала, что четыре объятия в день необходимы человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия их нужно не менее восьми. Если ребенок не получает вербальные и невербальные знаки любви, у него появляются эмоциональные и поведенческие проблемы, которые могут перерасти в нервно-психические заболевания.

Автор выделяет несколько причин, которые мешают родителям проявлять любовь к детям:

  • настрой на воспитание (я его испорчу, если буду обнимать, когда он плохо себя ведет);
  • незапла­ни­рованное появление ребенка на свет;
  • ребенка делают ответственным за неудавшуюся семейную жизнь или карьеру.

Таким образом, ребенок становится заложником родительских комплексов, амбиций и неверных представлений о воспитании. Нередко именно родителям необходимо оказать психоло­гическую помощь, чтобы они могли строить нормальные отношения с детьми.

У пятилетней девочки появились симптомы невроза, и ее мать обратилась за помощью к психологу. В разговоре женщина упомянула, что однажды дочь спросила ее: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?» «Почему ты об этом спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому что потом самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка. К неврозу привели постоянные замечания родителей о том, что ребенок «плохой», «не такой», «сущее наказание» и «постоянно всем надоедает».

1.2. Положительное отношение к себе

Самооценка закладывается в первые годы жизни и оказывает огромное влияние на судьбу человека. То, как с ребенком обращаются родители, крайне важно: если малыша понимают и принимают, терпимо относятся к его промахам и всячески поддерживают, у него формируется положительное отношение к себе, а если его постоянно муштруют, ругают и критикуют, его самооценка сильно страдает. В результате дети с низкой самооценкой, даже при наличии хороших способностей, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями и в целом менее успешны, чем их ровесники с высокой самооценкой.

В начальных классах одной московской школы проводилось психоло­гическое исследование, целью которого было выявить, как живется детям, получившим уже в первом классе ярлык «плохой» или «хороший» (в каждом классе было выделено по 3−4 ученика каждой группы). Результаты оказались просто поразительными! «Отличник» в среднем получал в день 23 ободряющих или хвалебных фразы («Молодец!», «Берите с него пример!», «Отлично, как всегда!») и только 1−2 отрицательных замечания. В то же время в адрес «двоечников» звучало по 25 критических замечаний в день («Опять ты!», «Никуда не годится!», «Не знаю, что с тобой делать!») и лишь — одно (а то и ни одного) положительное или нейтральное обращение. Одноклассники тоже не жаловали «двоечников», не принимая их в игру.

Исследование было продолжено в колонии для несовер­шен­нолетних и показало, что 98% малолетних правона­ру­шителей не принимались сверстниками и учителями с первых классов школы.

2. Правила общения

Ю. Б. Гиппенрейтер считает, что чаще всего плохое поведение ребенка обусловлено неправильным поведением родителей. Вниманию читателей предлагаются 9 правил, которые помогут мамам и папам лучше понимать своих детей.

Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи

Ваше невмеша­тельство будет сигнали­зировать ребенку: «С тобой все в порядке, ты, несомненно, справишься». Даже если сын или дочь делают что-то неправильно, постарайтесь остаться в стороне. Дети по-разному реагируют на замечания: одни грустнеют и становятся растерянными, другие замыкаются в себе, третьи бунтуют. Действия, которые производит ребенок, кажутся взрослым простыми, но не стоит забывать, как непросто было писать первые буквы, в первый раз собирать конструктор или забрасывать мяч в баскетбольную корзину. На ошибки указывать стоит, но с особой осторожностью: во-первых, нет необходимости замечать каждую ошибку, во-вторых, лучше обсудить ошибку потом, в спокойной обстановке, а не когда ребенок занят делом.

Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо: письмо трогательное, но написано оно небрежно, да и ошибок слишком много. Как тут не сделать замечание? Однако в ответ на вашу критику сын скисает и отказывается писать дальше или со злостью рвет письмо. Прежде чем вмешиваться, задумайтесь, принесет ли такая критика пользу?

Правило 2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему

На первый взгляд правила 1 и 2 противоречат друг другу. Однако это не так. Речь идет о разных ситуациях: в первом случае ребенок о помощи не просит и даже протестует, если ее пытаются оказать, во второй ситуации ребенок либо прямо просит помочь, либо жалуется, что у него «ничего не получается».

Правило 2 опирается на психоло­гический закон «зоны ближайшего развития», открытый психологом Л. С. Выготским: в каждом возрасте для каждого ребенка существует круг дел, который он может делать сам, с другими делами он справляется только при участии взрослого, а некоторые дела ему пока недоступны. Постепенно круг дел, выполняемых самосто­ятельно, расширяется за счет тех, которые выполнялись совместно с родителями. Зона совместных дел — потенциал ребенка на ближайшее будущее.

Если ребенок просит: «Давай вместе поиграем», «Возьми меня с собой», «Можно, я тоже буду…», старайтесь чаще говорить: «Да!»

Помогая ребенку, руковод­ствуйтесь следующими принципами:

  • А. Возьмите на себя только то, что ребенок не может выполнить сам.
  • Б. По мере освоения новых действий постепенно передавайте их ребенку.

Если ребенок не любит читать, делайте это вместе: пусть сначала ему или ей читают мать или отец, затем можно читать по очереди или по ролям, вместе обсуждать прочитанное. И неважно, сколько лет дочери или сыну: три или двенадцать. Задача родителей — создать зону ближайшего развития ребенка.

Правило 3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя ответственность за личные дела ребенка и передавайте их ему

Речь идет о прекращении затянувшейся опеки, которая мешает сыну или дочери взрослеть. Передача детям ответственности за их дела и поступки — самое большое проявление родительской заботы. Такая забота, в отличие от гиперопеки, делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения становятся более дружескими и позитивными. Процесс передачи ответственности непрост: приходится рисковать временным благополучием ребенка. Родителей одолевают сомнения: «если я не буду ее будить, она обязательно проспит» или «если не заставлять его делать уроки, он останется на второй год».

Предыдущая
Пересказы«Как любить ребёнка» за 15 минут. Краткое содержание книги Корчака
Следующая
Пересказы«Слово к молодым» за 11 минут. Краткое содержание главы Лихачёва
Помогли? Поставьте оценку, пожалуйста.
Плохо
0
Хорошо
0
Супер
0
Спринт-Олимпик.ру
Мы в ВК, подпишись на нас!

Подпишись на нашу группу в ВКонтакте, чтобы быть в курсе выхода нового материала...

Вступить